Berikut adalah pengalaman dari Joyce Maynard di USA, orang tua memukul anaknya dengan emosi yang berlebihan. Semoga menjadi pelajaran untuk kita semua.
Aku marah ketika memukul anakku diluar kendali. Anak anak saya pun merasa takut dengan sangat. Bagi saya perasaan ini tercampur juga dengan perasaan malu pada diri sendiri.
Ini mungkin yang terburuk dari semua rahasia kecil kotor orangtua-lebih buruk daripada kali kami telah membeli anak kami candy bar membuatnya bahagia di supermarket, yang kali kami telah membiarkan putri menonton kartun kita semua pagi sehingga kami bisa berbicara di telepon. Seperti yang kita dapat berbagi dengan teman-teman iritasi kami lebih kaus kaki dan mainan berserakan di lantai atau kekecewaan kami atas tumpukan cucian yang tidak pernah pergi, ini adalah salah satu percobaan dari orang tua yang banyak dari kita menderita sendirian. Saya percaya selama bertahun-tahun bahwa jika saya pernah mengatakan kepada seorang teman bagaimana saya kadang-kadang berteriak saya anak-apalagi yang saya menampar anak saya-dia pikir saya adalah ibu yang buruk.
Hal ini tidak hanya anak-anak kita yang menjadi lelah, tertekan dan di luar kendali di kali. Kami melakukan juga. Bahkan, beberapa pengalaman lebih mungkin untuk membawa perasaan ini dari 24 jam per hari kerja membesarkan anak-anak muda. Tapi di mana kita semua menyadari dan menerima bahwa sekarang dan kemudian anak-anak kita akan bertindak keluar, beberapa orang tua mampu sendiri marjin sama sekali untuk kelemahan yang sama.
Sudah bertahun-tahun sekarang karena aku menampar putri saya atau anak saya yang lebih muda. Saya berjanji kepada diriku sendiri, dan untuk anak-anak saya, bahwa saya tidak akan membiarkan hal itu terjadi lagi. Bagi saya, bagian penting dari belajar bagaimana untuk menghindari menyerah pada dorongan yang telah memahami cara mengembangkan, dan-yang paling penting-untuk berbicara tentang hal itu dengan orang tua lainnya.
Anehnya, hampir semua orang yang saya berbicara dengan memiliki pada satu waktu atau yang lain memukul anak mereka. Dan untuk hampir setiap satu, itu adalah sumber rasa malu. Orang tua saya bicarakan bukanlah orang yang terbiasa memukul anak-anak mereka atau yang tidak bisa melakukan perjalanan ke supermarket tanpa berteriak pada mereka, menghentak tangan mereka dan menyebut mereka nama. Aku sedang berbicara tentang jenis orangtua yang akan terlihat ngeri dan shock pada mereka yang menyalahgunakan anak-anak mereka, jenis orang tua yang telah mungkin bahkan membuat pilihan sadar untuk tidak memukul.
Ada banyak kenyamanan bagi saya dalam penemuan sederhana yang saya jauh dari satu-satunya ibu seperti yang telah mengangkat tangan marah kepada anaknya. Yang paling penting, ada banyak dukungan dalam pengalaman orang tua yang telah dihadapkan masalah memukul anak, dan belajar bagaimana untuk menghindarinya.
Dari waktu dia masih bayi, anak saya Willy adalah yang paling menantang dari tiga anak saya. Putri saya, Audrey, secara sukarela akan mengirim dirinya ke kamarnya saat dia bertingkah dalam beberapa cara kecil (bahkan balita), dan Anda hanya mengatakan kata "tidak" untuk anak saya yang pertama, Charlie, dan bibir bawahnya akan mulai bergetar, ia begitu cemas untuk menyenangkan kami. Tapi Willy mengungkapkan dirinya awal sebagai seorang pejuang. Hampir dari saat kelahirannya, ia tampak bertekad mencari batas-batas kita mengatur dan bertualang melewati mereka. Katakan padanya untuk menjaga makanannya di piring atau di mulutnya, dan ia akan melempar segenggam di lantai. Katakan padanya untuk menjauh dari rumah boneka adiknya, dan dia akan membuat langsung menuju untuk itu.
Aku mencoba tenang, pendekatan rasional: dua peringatan, dengan konsekuensi jelas dijelaskan dan dilakukan jika perlu. Ketika itu gagal memiliki efek pada perilakunya, saya memutuskan untuk mengubah saya ada kebijakan-pukulan.
Bahaya dengan memukul, saya belajar, mungkin memiliki lebih sedikit untuk melakukan dengan tindakan spanking sendiri dibandingkan dengan semangat yang hal itu dilakukan. Dalam kasus saya, itu bekerja ketika saya benar-benar di bawah kendali dan disampaikan tidak lebih dari beberapa cepat, tepukan perusahaan di bagian bawah. Tetapi jika aku marah, bukannya tentang mendapatkan kembali kontrol dan ketertiban, yang memukul menjadi perilaku lain out-of-control . Dia memukul saudaranya; Aku memukulnya. Apakah itu benar-benar pesan yang saya ingin mengirim? Saya memutuskan tidak.
Tapi, tentu saja, bahkan ketika orang tua membuat pilihan sadar untuk tidak memukul anaknya, jenis situasi yang mungkin membawa sekitar tidak hilang. Juga tidak perasaan orang tua mungkin mengalami yang bergerak dia untuk menyerang pada anaknya.
"Saya akan membaca banyak buku tentang membesarkan anak dan sangat yakin itu salah untuk memukul anak," kata Shelly Whymer, * seorang ibu dari tiga, di Pasadena, CA. "Tapi stres bergegas anak-anak ke sekolah dan saya sendiri berangkat kerja tepat waktu, atau kemarahan saya atas ketidakmampuan anak-anak untuk bermain dengan damai bersama-sama selama tiga menit, kadang-kadang membuat saya menjadi rakasa." Suatu kali, ia mengakui, "Aku sangat marah dari mencoba untuk mengarahkan lalu lintas berat sementara mereka bertiga berjuang di kursi belakang yang saya patah gigi depan saya dari mengepalkan rahang saya."
Di mana ibu yang botolan frustrasi dia cukup erat untuk menyakiti mulutnya, banyak wanita menemukan terjadinya berlawanan. "Aku digunakan untuk menyimpan segala sesuatu dalam untuk waktu yang lama," kata Jennifer Catrell, seorang ibu penuh waktu lima tahun, usia 2 sampai 8, di Nashua, NH. "Tapi itu terus membangun, seperti air terhadap bendungan. Salah satu anak-anak akan mulai merobek wallpaper dari dinding, dan kemudian yang lain melakukannya juga. Tiba-tiba, seolah-olah tekanan mencapai massa kritis dan saya d hanya meledak. saat itulah aku memukul salah satu dari mereka. "
Dia selalu menyesalinya. "Menekan hanya membuat saya merasa lebih buruk," katanya. "Aku memeluk mereka dan meminta maaf sesudahnya dan menghabiskan waktu ekstra dengan siapa aku marah di."
Dennis Fielder, dari Baton Rouge, LA, mengatakan satu-satunya saat ia memukul anaknya, sekarang 7, datang ketika ia meletakkan ibunya penuaan pada sebuah panti jompo dan menjual rumahnya. "Tim membuat komentar ini kepada saya tentang bagaimana dia tidak benar-benar seperti berada di sekitar neneknya, karena dia selalu mengeluh dan menceritakan kisah-kisah yang sama berulang-ulang," katanya. "Aku bahkan tidak berpikir-aku hanya memukul dia. Itu hanya datang kepada saya setelah itu Tim benar-benar mengatakan, suara keras, semua hal yang saya telah merasa diri saya, hal-hal yang aku merasa sangat bersalah."
Dari semua orang tua saya sudah bicara tentang hal ini, tak satu pun telah dilakukan setiap nyata, bahaya fisik untuk anak mereka. Kerusakan terletak pada perasaan yang dikelilingi kekerasan dan teror potensi untuk anak muda melihat orang tua dan pelindung utama menyalakan dirinya.
Kita semua tahu anak-anak kita akan menunjukkan tidak pantas, frustasi dan bahkan gila pembuatan perilaku sekarang dan kemudian. (Dengan kata lain, mereka akan bertindak seperti anak-anak.) Jadi pertanyaan-pertanyaan orang tua harus bertanya pada diri sendiri adalah: Apa yang harus saya lakukan ketika itu terjadi? Dan situasi mana yang paling mungkin untuk mengendapkan respon yang tidak pantas dari saya?
"Setiap kali aku memukul putra atau putri saya, mereka telah kabel dan di luar kendali, dan aku sudah berada di bawah stres yang tidak biasa," kata Clara Rechnitz, seorang ibu dari dua, di Cherry Hill, NJ. "Secara realistis, mereka akan ditransfer dan di luar kendali sekarang dan kemudian. Dan aku sering akan berada di bawah stres. Jadi, apa yang membuat saya dari berperilaku dengan cara yang sama waktu berikutnya?"
Tidak ada solusi ajaib, tentu saja, tapi risiko memukul seorang anak secara substansial berkurang setelah Anda membuat keputusan sadar untuk mengejar respon alternatif untuk marah. Ketika anak-anak saya sendiri yang kecil, dan aku merasa diriku menjadi berbahaya dikenakan turun (biasanya pada akhir sore), saya akan mengumumkan aku memiliki waktu tenang. Bagi saya, itu berarti duduk di kursi tertentu di dapur kami, dengan secangkir teh. Mungkin karena saya menggunakan tenang kali hemat, dan menyelamatkan mereka ketika saya membutuhkan mereka yang paling, anak-anak saya hampir selalu dihormati mereka.
Ibu lain benar-benar duduk di lemari dengan telepon tanpa kabel dan panggilan adiknya. "Dia dan aku memiliki kode yang kita gunakan dengan satu sama lain," kata penuh waktu ibu di rumah dari dua anak-anak prasekolah, di Pensacola, FL. "Saya menghubungi nomor dan mengatakan 'peringatan merah,' dan dia pergi ke gigi. Ini bukan berarti bahwa dia memiliki sesuatu yang baru atau mengejutkan untuk memberitahu saya-itu selalu 'Perbaiki secangkir teh dan menyetel musik lembut.' Tetapi hanya mendengar suaranya dan mendapatkan untuk berbicara tentang bagaimana saya merasa biasanya cukup untuk menenangkan saya. "
Untuk beberapa orang tua, menempatkan jarak antara dirinya dan anak atau anak-anak yang sudah mengemudi mereka di tikungan adalah elemen penting dalam mendapatkan kembali kontrol. Lainnya kepala untuk mata badai, memeluk anak mereka daripada memisahkan dari dia. Seorang ibu mengatakan dia mengambil berjalan dengan putra-putrinya saat dia merasa dia bisa kehilangan itu. Lain mendapat di bak mandi dengan putrinya atau tidur siang dengan dia. Salah satu ayah dari dua mengatakan bahwa saat dia merasakan dia dalam bahaya kehilangan kontrol, ia menimbun semua orang di dalam mobil dan kepala ke kamar anak-anak dari perpustakaan kota: "Saya kira apa yang saya cari, ketika saya melakukan itu, sebagian ketenangan yang berasal dari membaca buku bersama-sama. Tapi sebagian, saya ingin dikelilingi oleh saksi. "
Salah satu hal yang paling membantu saya lakukan dengan anak saya Willy adalah untuk menghentikan segala sesuatu (yang sekali berarti meninggalkan keranjang meluap di supermarket dan menuju keluar dari toko) dan masuk ke dalam mobil kami. Tidak mengemudi-hanya untuk duduk di sana, dalam, akrab, lingkungan yang terkendali tenang, dihapus dari semua hal yang terjadi, dengan tidak banyak yang harus dilakukan tapi duduk di sana, napas kami, dan melihat keluar jendela. Kadang-kadang, kita akan berakhir berbicara. Lain kali, aku akan menahannya. Lain kali, kita akan hanya duduk di sana. Aku memejamkan mata. Dia mungkin meratap. Tapi cepat atau lambat, mungkin karena bosan dan kurangnya rangsangan, dia akan tenang. Maka kita akan bangun dan melanjutkan hidup kita.
Realistis, bahkan strategi yang paling masuk akal tidak akan selalu bekerja. Aku menampar putri saya dua atau tiga kali ketika dia mengatakan hal-hal kepada saya begitu mendalam tidak sopan aku merasa seolah-olah aku ditusuk. Aku menampar anak muda saya dua kali, baik di saat-saat, lebih menyakitkan bahkan daripada jika ia menantang saya, dia mengabaikan saya sama sekali.
Kali aku memukul salah satu dari anak-anak saya telah mengajarkan saya mengapa saya tidak pernah ingin melakukannya lagi. Saya ingin mereka tumbuh percaya mereka bisa percaya padaku. Ketika seorang anak mengalami sensasi yang lebih besar, lebih kuat, orang tua yang lebih kuat mengangkat tangan dia, dia mungkin tidak merasa sepenuhnya aman dengan dia.
Ada hal yang disayangkan lain yang terjadi ketika Anda menyerang anak Anda marah: Anda secara signifikan melemahkan kemampuan Anda untuk menantang perilaku yang tidak pantas secara efektif. Setiap kali aku memukul salah satu dari anak-anak saya, tindakan saya datang dalam menanggapi tindakan mereka yang tidak, pada kenyataannya, layak untuk ditantang. Tapi setiap kali aku akhirnya meminta maaf, bukannya mengeluarkan permintaan maaf tindakan mereka dibenarkan.
Apa yang harus dilakukan, jika itu terjadi? Apa yang orang tua lakukan ketika dia memukul anaknya, dan dia tahu dia tidak seharusnya, dan dia sakit dengan rasa bersalah dan penyesalan dan malu tentang hal itu?
Berbicara dengan anak Anda tentang hal itu. Ini tidak akan membatalkan pengalaman. Tapi di mana memukul air mata kalian berdua terpisah, memeluknya, mengatakan kepadanya kau menyesal, dan membiarkan dia memberitahu Anda bagaimana perasaannya dapat membawa Anda kembali bersama-sama.
Anakku Willy adalah 7 hari aku menamparnya cukup keras untuk meninggalkan tanda merah di pipinya. Setelah itu-setelah kata-kata marah, permintaan maaf, air mata-kita berbaring di sofa bersama-sama, hanya memegang satu sama lain, tidak mengatakan apa-apa untuk waktu yang lama. Aku tahu aku ingin berjanji kepadanya itu tidak akan pernah terjadi lagi, dan saya ingin lebih dari kata-kata untuk menutup janji saya. Jadi kami pergi ke luar dan berjalan-jalan. Kami pergi ke jalan kami ke aliran mana beberapa bunga liar tumbuh, di mana kita berlayar kapal beberapa kali ketika ia masih muda. Kami masih tidak bicara. "Mari kita selalu ingat saat ini," aku berkata kepadanya, dan saya membeku di kepala saya: suara air, matahari di pohon-pohon, bau udara, memori air mata anak saya dan saya sendiri. Karena kadang-kadang, saya pikir, asuransi terbaik Anda dapat memiliki terhadap mengulangi kesalahan adalah untuk mengingat bagaimana membuat Anda merasa pertama kalinya.
Aku ingat. Dan saya tidak pernah memukul anak saya lagi. Dia ingat juga, aku tahu. Dan ia percaya kata-kata saya yang baik. Dia tahu ibunya membuat kesalahan kadang-kadang (apa lagi yang baru?), Tapi dia juga tahu aku belajar dari mereka: Dia melihat saya berubah. Dan dia telah berubah perilakunya juga.
Aku tahu ia mungkin selalu membawa, di kepalanya, gambar saya menampar dia. Tapi dia akan memiliki gambar lain juga-gambar kami berdua, bersumpah untuk berbuat lebih baik di masa depan.
sumber: http://www.parenting.com/article/striking-out-when-parents-hit